身高的距離

曾幾何時，網絡是我說出心聲的管道，又曾幾何時，我再也沒有說出心聲的管道。

身高的距離--如今多變萬變的世界里，內在再也比不上外在，如今的世界里，即使外在還要有上一代的錢袋。腦子裡是有個問題，矮子就比不上高個子嗎？矮子是會比較笨嗎？矮子是會打不贏大隻佬嗎？矮子是會比較沒有社會地位嗎？矮子是得罪了誰家的孩子嗎？

當然，我不是一個超級自卑的矮子，我腦子裡真沒想過我的矮讓我多難過，反而更明白這世界上膚淺的人有多少。

語畢。

p/s: 一時興起。

習慣性的放棄

當內向的人喜歡上一個人，當遇到太多挫敗的人喜歡上一個人，大多都選擇沉默不說，而且不會遺憾，因為TA不想讓喜歡的人遺憾。這也是一種愛吧。

遺憾

頓悟

我，活了差不多二十五年，在求學之時擁有眾多朋友，而我對他們，不管男女，都是真心的好，從來也沒想占過一絲便宜，就算是抱怨，是批評，我都真心的爲了朋友。只不過，我從來都沒表達過我希望他們好。或許我太主觀了吧，世界上沒有一個人願意被單一想法的批評折服吧？我有一點不好，就是從來沒在我想說的對象面前告訴他我的想法，而是會與其他朋友自以為是的批評--所謂的在背後說壞話。其實有時候，我自己犯了錯，我自己會回想起：“啊，我也曾說過某個朋友。啊，原來我也是有這缺點。”

到了今天，到了我曾經的好朋友有了喜事，我曾經的親戚，我曾經聊得來的朋友，到了今天，所剩無幾。我才發覺到，我的懦弱，我的不坦誠，是根本的錯。我多希望每天都能跟這些親朋好友真正的聯絡，而不是在面書上的“贊”，“留言”。

還有一件事，或許很多我身邊的人以為，我不在乎那與我母親離異的父親，因為我從來沒問候過他，從來沒想過他，或許很多人以為，我就是極端，不孝，自大，自以為聰明，自命清高等等。但是我只想說，我真的不會表達我對家人的愛，朋友的愛，其實我心裡真的是住著你們。

我從來都不直接表現出我內心的憂傷，只因為我真的懦弱。表面的嘻嘻哈哈，表面上的堅強，表面上的強硬，表面上的感覺良好，其實，都只是表面。

我希望，在我離世的時候，會被所有被我傷害過的人原諒。我就無悔了。

悲伤的等待

无关到部落格的主题，不过我想用它做个开头，因为这是我曾经的故事与心情，大家，多多支持！谢啦！ :D

在感情世界里,

也许我只是个影子,
我的伤痛永远没有人懂,
我每天都默默守候,
希望有一天,
和她走尽天涯海角,
到天长地久。

也许这一切只是出现在我虚拟的美梦，
我还是默默守候奇迹出现的那一天，
看到朋友们有了自己的回忆，
心中也默默祝福他们，
但我依旧在等待，
永远不会有人懂。

我每天都在一个人承受着悲伤，
直到黑夜才让时间把它消磨，
没人会了解我的悲伤，
我把悲伤留给自己，
因为我不相让他们也有这种感觉，
更不想把它带给我爱的人。

试问谁能把悲伤化作高兴，
有人认为我是傻瓜，
到现在还在为她默默的等待，
这是错误的，
因为我只想为我爱的人――永远地，悲伤的等待。